WILLOW le" bébé" de Lily

Willow, la petite puce de mon amie Lily (Flyflylily) s'est éteinte dimanche soir. Willow était malade, elle souffrait de fibrose pulmonaire depuis quelques temps, et avait un traitement assez lourd mais elle semblait aller mieux. Samedi, son état s'est aggravé (oedême pulmonaire). Lily et Gildas ont du l'emmener en urgence pour qu'elle soit prise en charge en chambre d'oxygénation. Du positif se faisait sentir et ils pensaient récupérer leur petit amour le soir même ou le lundi. Malheureusement, le destin en a décidé autrement, et WILLOW est partie au ciel dimanche soir.

Willow, de là haut, veille sur ta petite maîtresse chérie et ton maître adoré. Tu sais ta maîtresse très sensible, et une partie d'elle vient de partir avec toi.

Une nouvelle étoile brille dans le ciel depuis dimanche. Elle s'appelle WILLOW ! Bonne route Willow.




Lily, n'oublies pas, je suis là.

Willow, rejoins par le tunnel de l'arc en ciel nos êtres chers.
De grosses bises à Lily

Bonne route Willow ...

courage lilly

reposes tranquille Willow et courage à Lily
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courage Lily et bonne route Willow vers les étoiles.........

Lily, je sais que tu survoles le post. Je t'embrasse très très fort.

Merci beaucoup à tous. Je reviendrai... merci et excusez
elle ne devrait pas être dans cette rubrique je ne peux pas être ici excusez moi

courage !!! bonne route Willow:cry:

Reviens quand tu seras prête
Bizzz des St loupiens et lechouilles notamment de notre BA

Courage Lily

Repose en paix petite puce.

 
              My Dear God,


 

je suis ému par ces paroles, et sa photo est magnifique. Oui c'est dur de perdre un petit être qui nous est si cher,qui nous a tant apporté, et il faut avoir beaucoup de courage.......

De tout cœur avec toi

Brrrrr, on ne peut s'habituer, c'est très dur de lire tout cela, surtout que la photo me fait terriblement penser à ma Vickie. Repose en paix, petit bout. Si besoin, je ne suis pas très loin...

De tout coeur avec vous.
 EVRA et Anne Marie

Merci beaucoup pour vos messages.

Dimanche ça faisait une semaine. Nous avons passé la journée avec des chevaux et des gens qui ont partagé avec nous leurs deuils et leurs cicatrices  passés et présents. Mes larmes, mes tripes à l'air, ma plaie ouverte n'y étaient pas tabou. Nous sommes repartis il y était 22h l'heure à laquelle nous recevions la nouvelle la semaine dernière.... Hier soir nous sommes allés à nouveau là où reposent ses restes, dans les champs, à côté des coquelicots, là où elle aimait gambader... 

Cela m'a fait réaliser que même si c'est dur pour moi de venir sur ce poste, il est très important pour moi. Je pourrai partager avec vous les souvenirs de ma toute belle, mon amour, mon rayon de soleil...et je saurai que vous comprendrez. Merci Christine pour ce poste et pour ton soutien.

oui d'en parler fait du bien, on a l'impression qu'ils sont toujours près de nous. Pour ça le fofo de Need est formidable.

Flyflylily a écrit:

Merci beaucoup pour vos messages.

Dimanche ça faisait une semaine. Nous avons passé la journée avec des chevaux et des gens qui ont partagé avec nous leurs deuils et leurs cicatrices  passés et présents. Mes larmes, mes tripes à l'air, ma plaie ouverte n'y étaient pas tabou. Nous sommes repartis il y était 22h l'heure à laquelle nous recevions la nouvelle la semaine dernière.... Hier soir nous sommes allés à nouveau là où reposent ses restes, dans les champs, à côté des coquelicots, là où elle aimait gambader... 

Cela m'a fait réaliser que même si c'est dur pour moi de venir sur ce poste, il est très important pour moi. Je pourrai partager avec vous les souvenirs de ma toute belle, mon amour, mon rayon de soleil...et je saurai que vous comprendrez. Merci Christine pour ce poste et pour ton soutien.

 Lily, nous avons tous perdu un de nos compagnons. Il ne faut pas avoir honte de pleurer ensemble. 
La plaie va se refermer progressivement avec le temps. 
Cette saleté de souffrance est là à chaque fois que nous perdons un de nos compagnons, qui ont malheureusement une vie plus courte que la notre.
Te souviens tu de Lucky ? 
Avant lui, c'était Lola. Et quand viendra le tour de nos 2 filles, je n'ose pas imaginer l'état dans lequel nous serons.
Je t'embrasse Lily

Merci Marie et masel...

Oui je me souviens bien de Lucky et combien il m'avait touchée, il était vraiment quelqu'un.

Ici mon gros pépère Tricky est perdu sans sa béquille, car il dépendait de Willow à chaque instant. C'est dur pour nous tous ici, et depuis une semaine Tricky et moi, nous nous accrochons l'un à l'autre, comme des gens qui sont en train de se noyer...

Je comprends tellement ce que vous ressentez en ce moment.
  Mes chers disparus me manquent et ils ont une place bien au chaud dans mon coeur.
 Je regarde leurs photos et je pense fort, très fort à eux.
 Cependant, ceux qui sont là ont besoin de moi et, chaque jour, j'ai un rayon de soleil dans
 ma vie.
 Bon courage. Votre puce restera toujours dans votre coeur.

C'est dur de passer et repasser par toutes les étapes du deuil, quand on a épuisé les larmes, on se rend compte qu'il y a en a encore. Quand on croit accepter et que la colère est derrière, elle resurgit. Avant hier encore, le déni est réapparu. "Ramène la moi..." je répétais...

Et surtout on aurait envie de refaire le passé...d'insister, de supplier mieux, à genoux peut être pour qu'on nous laisse rester à la clinique ce soir-là ou au moins revenir le lendemain, dimanche. Se dire au revoir si vraiment l'heure était venue pour qu'elle parte. Comme une grande mon bébé a arrêté de respirer toute seule, s'est endormie ou est tombé dans le coma, ensuite petit à petit elle a arrêté son coeur...ce coeur qui était 2 fois plus gros que la normal et qui battait toujours lentement, toujours sereinement, même notre vétérinaire était surprise à chaque consultation.... Ensuite elle est partie. A ce moment là moi à la maison je ne tenais plus, je demandais qu'une chose - qu'on aille la voir parce que je disais qu'elle avait besoin de me voir. C'est plus toi qui a besoin de la voir, on me disait. J'aurais du écouter ma Poupoune qui m'appelait et se fiche du monde comme à nos habitudes quand je lui parlais devant les gens ou que je lui chantais des chansons bien à nous. Je disais non, elle aussi a besoin de nous voir, de reprendre ainsi des forces, de manger les bonnes choses qui je vais lui apporter, qu'elle aime tant.Toute la journée, je pensais à lundi matin, je faisais des plans pour y aller en taxi avec son pépère Tricky, je notais les numéros, mais ce soir là à 20h, je n'étais plus à la maison, j'étais avec elle de toute mon âme, il n'y avait que mon corps à la maison. 18hr on nous avait dit "son état est stable, elle n'a pas mangé, mais elle respire plutôt bien" Quand j'insiste pour qu'on me repasse le docteur que j'avais eu le matin, on me dit "vraiment madame, vous n'avez aucune raison de vous en faire, elle va bien"..... et à 22h, le téléphone sonne...et là mon coeur s'est arrêté de battre. La véto de garde avait essayé de la ranimer pendant une heure... on est parti à la clinique, je ne pleurais pas, j'étais en état de choc. A la vue de son petit corps qui venait sur le chariot, je lui ai répété en boucle, excuses moi mon bébé....et j'ai essayé de la bouger pour qu'elle se réveille.
Ma colère sur la manière dont on ne s'est pas dit au-revoir ne cesse de remonter. Alors on me dit que peut être elle n'a pas voulu me voir souffrir, c'est peut être vrai, mais j'avais fais le serment d'être toujours avec elle. Nous deux, c'est pour l'éternité....alors comment on a pu me couper une partie de moi-même sans que je ne sois là....sans qu'on se regarde encore une fois dans les yeux et que l'on se chante nos je t'aaaiiiime ma chérie....

Quand je l'avais vu la première fois, en photo, j'avais dit "c'est toi". Quand on s'est rencontrées un mois plus tard, pour qu'on la ramène à la maison, elle m'avait regardé fixement dans les yeux pendant  longtemps, elle m'avait intimidée....elle m'avait bouleversée, elle m'a aimé dès le premier jour.

Où sont passés les bons moments ? Oublier tout ce qui est moche ou tout ce que l'on n'a pas pu faire... Ne pas regretter, ça ne sert à rien. Revoir les jours heureux, les instants de bonheur, ça, c'est important. Se dire que là où elle est, elle est beaucoup mieux, qu'on ne pouvait pas la laisser souffrir, parce que ça, c'est vraiment injuste. A chaque jour, un peu de peine. Ce n'est pas facile, c'est sûr, mais il faut y arriver, d'abord pour elle et puis pour d'autres, qui sait !
Un jour, j'ai dit stop à la souffrance pour mon George et j'ai dit aussi que plus jamais je ne revivrai cette douleur, ce manque, cette absence... Et puis la vie continue et Théo est arrivé. Je n'oublie pas... Je me souviens de George tout jeune, entraîné à sauter des obstacles par ma nièce, qui le prenait pour un cheval, et lui, bon pépère, il obéissait... Je me souviens lorsqu'il se lovait dans un coin du lit et que personne ne pouvait le faire bouger... J'ai presque oublié sa souffrance, il y a 4 ans... Mais pas complètement, il est dans un coin de ma tête et je suis contente qu'il y reste. Courage !