WILLOW le" bébé" de Lily

Oui... je disais juste que les phases du deuil sont toujours présents, ça fait 10jours, mais je sais qu'elles s'espaceront. Merci Fabienne. Le temps fera son office, pour l'instant, nous oscillons encore entre des phases difficiles...oui je sais que viendra le temps de l'acceptation...déjà nous avons passé le cap de parler de notre toute belle sans pleurer à chaque fois. Peut-être viendra le temps où on parlera d'elle en riant...ma toute belle, mon amour.Je préfère faire mon deuil en acceptant ce que je ressens maintenant et avoir mal et pouvoir vivre pleinement ses souvenirs le moment venu. Chacun sa façon de faire son deuil...

Vous avez raison sur le choix des souvenirs que l'on garde. Je fais de mon mieux... Je vous envoie un extrait d'un email que j'ai envoyé à nos proches quelques jours après dimanche...

Notre toute belle, notre tchipounette, notre Willow d'amour. Notre rayon de soleil.
Elle aimait les morceaux de pommes, de mangue, de fromage, des poivrons rouges, de l'avocat, du maïs,raisins secs, tomates, fraises, jambon, poulet, lécher les pots de yaourt, des friandises, les gratte-moi-sous-le-ventre, faire la folle dans l'herbe et dans son lit et dans le creux de nos bras. Elle aimait les bains de soleil, même quand elle crevait de chaud. Elle tapait des sprints comme personne. Elle veillait sur son gros loup Tricky et sur nous.

Un de ses plus grands plaisirs de la vie c'était de renifler pendant de longues minutes un brin d'herbe comme s'il était unique. Le temps s'arrêtait et la terre arrêtait de tourner. Pareil pour les arbres, elle y passait des heures, et moi je l'attendais. Son autre plaisir c'était ..... de se jeter sur les crottins de cheval, ça c'était la friandise suprême! C'était la seule fois où je lui criais dessus mais quand j'arrivais, devant sa tête de chat botté, je lui glissais juste combien elle était coquine....qu'est-ce que vous voulez faire...on ne peut pas se fâcher longtemps, c'est notre tchipounette.

On écrit pas les même choses selon les moments que l'on traverse...mais évidemment que les bons souvenirs resteront toujours, chaque miette, chaque seconde, c'est mon Océan d'amour ma Poupoune et ça jamais rien ni personne ne l'effacera, la mort non plus.

C'est joli ce que vous écrivez.

Certaines personnes ne peuvent pas comprendre qu'on puisse aimer un chien à ce point. Moi si,
et pas que moi c'est sur. Ce matin, en lisant tout cela,j'ai des larmes plein les yeux et je pense
encore plus fort à mon ange blanc, mon ORCANE d'amour, ma puce adorée. Je suis restée des
jours à tourner en rond dans la maison en me disant "elle va revenir". Mais non ..... C'est toujours
trop tot ! Et puis, un dimanche pluvieux et triste EVRA est arrivée dans ma vie. Je lui ai dit qu'elle
ne remplacerait pas ma Cacane mais que je l'aimerais avec ses différences. Pendant tout le chemin
pour aller chercher EVRA, j'ai pensé à ORCANE. Je lui ai expliqué que j'avais besoin d'un autre ange
blanc et que j'allais continué à l'aimer. Je pense qu'elle m'a donné son accord. Aujourd'hui ORCANE me manque toujours mais j'aime EVRA de tout mon coeur. Bon courage.

C'est comme ça aussi que Gildas l'appelait - il m'a dit après ce dimanche, tu sais Willow, c'était un Ange sur terre.
Un ange blanc... elle a eu son rôle auprès de moi et maintenant elle a d'autres missions...

Le Dr. von Allmen Balmelli, la vétérinaire suisse qui fait de l'accompagnement des personnes endeuillées, a écrit "Quand l'animal s'en va..." et j'y puise beaucoup de force en ce moment. Elle parle aussi de toutes les réactions des maitres après le décès, certains disent que c'est fini plus jamais de bêtes, d'autres en reprennent toute de suite et d'autres encore ont trouvé une 'jolie astuce' en adoptant pendant les vieux jours de leur compagnon, un autre loulou pour inscrire la continuité et elle écrit....ça marche. Quand je suis arrivé à ce passage il y a quelques jours, je me suis effondrée, je me suis rendu compte que penser accueillir un autre loulou dans la famille ne serait en aucun cas trahir Poupoune, je pleurais aussi parce que c'est à ce moment précis que j'ai réalisé que je n'étais pas très lucide les premiers après la crémation - à la fois je pensais que Tricky est éternel, je lui disais 'toi, ne me quitte jamais...' et à la fois je l'enterrais vivant parce, j'avais des réactions exagérés, je voulais qu'il voit la véto tout le temps pour bien vérifier que tout va bien. Pareil avec mon chat qui a fait une réaction à son rappel de vaccin un soir de la semaine dernière, je me suis jeté sur le téléphone et j'ai appelé les urgences V24...alors qu'en temps normal je me serais contenté de prendre sa température. Aujourd'hui j'arrive à un juste milieu, je me dis qu'un jour dans longtemps mon pépère Tricky devra aussi partir...et à ce moment là j'aurais souhaité qu'il y ait un poilu qui l'ait connu, et par lui aussi avoir connu une partie de Willow. Mon Tricky a 13ans et demi, il est handicapé mais il se bat et nous avec lui, on ne lâchera rien, il a ses séances d'acuponcture, de la phyto, de l'homéo, bref, il a encore de belles années devant lui. Le jour où il partira, je pense que je serais reconnaissante d'avoir penser accueillir un/e autre loulou/te qui ait connu sa force, son courage et par lui, Willow. Tout cela c'est plein de rationalisations, mais à la fin on se dit aussi que la "place" de Willow personne en la prendra, mais physiquement, dans la famille, il y a de la place pour accueillir une autre vie. C'est à ce moment-là que je me suis pardonné d'avoir eu les sentiments que j'ai eu en voyant un loulou à l'écurie dimanche dernier - là où on était avec les chevaux et des gens qui ont parlé de leurs deuils... Quand je l'ai vu, j'ai eu au plus profond de moi l'envie qu'il fasse partie de la famille, mais pour la première fois depuis que j'accueil des chiens, j'ai refoulé cette pensée apparue une fraction de seconde. Puis je l'ai évité pendant des heures. Je l'ai enfin caressé, il m'a reniflé tout le visage et m'a fait une léchouille sur le nez...ce petit bout de moins d'un an avec l'insouciance mais tant de maturité...il a une malformation osseuse, et il a été retrouvé attaché dans un parc avec la peau sur les os. Quelques jours plus tard, je tombais sur le passage du bouquin de la véto suisse qui parle des sentiments contradictoires que l'on peut avoir dans ces cas. D'un côté je sais que je vis un des moments de douleur les plus intense qui soit d'avoir perdu une partie de moi même, d'un autre il y a eu cet espoir dimanche de pouvoir aimer à nouveau. Cette cohabitation est dur à gérer mais ces 2 sentiments sont bien distincts. Personne ne me rappelle Willow parce qu'elle est unique. Même partie, elle m'aide encore. Je pensais que rebelote, je ne pourrais plus voir de westie, je changerais de trottoir quand j'en verrai un comme j'ai fuis les bergers allemand pendant 15 ans après le départ de ma première chienne - ma Benzo (c'était ma soeur, ma mère, ma meilleure amie avec qui j'ai grandit). Pourtant j'avais d'autres chiens quand elle était partie mais l'entaille de son départ avait été profonde, très profonde. Alors l'autre jour dans la salle d'attente de la véto, on voit arriver un westie, je pensais que je n'allais pas tenir, Gildas me dis - ne regarde pas, ne regarde pas et il détourne la tête (lui n'arrive toujours pas à regarder les photos de Willow, ni sentir son odeur dans ses plaids...moi j'en ai besoin tous les jours). J'ai regardé et.....je n'ai RIEN ressenti! J'étais si fière de faire ce travail que je n'avais pas bouclé pendant toutes ces années. Willow, dans son départ me fait réaliser à quel point non seulement aucun westie, mais aucun autre chien ne me fera penser à elle. Ils pourront avoir quelques points communs mais c'est tout. J'ai regardé ce westie dans la salle d'attente pour ce qu'il était lui, un loulou tout mignon, la maitresse tirait sur la laisse comme une folle, ça me démangeais, mais elle parlait à la véto, je ne pouvais intervenir. La prochaine fois je me renseignerai.
Tout cela pour dire que j'ai passé un cap que Gildas n'a pas encore franchi. Quand je lui ai parlé d'envisager de penser à une adoption et que je lui ai demandé ce qu'il pensait du loulou qu'on a vu à l'écurie, il m'a écouté longuement, puis m'a juste dit presqu'un murmurant "J'ai la tête pleine de pensées de Willow...". Alors je vais lui laisser le temps de faire son cheminement, de prendre le temps qu'il faudra.

Je me rends compte que j'ai écris beaucoup....excusez la longueur de ce texte et merci beaucoup pour vos messages qui m'aident.

Bonjour Flyflylily,
J'ai perdu mes 2 cairns la même année, en 2009, à 17,5 et 14,5 ans. Le chagrin était si fort, et le vide si grand que j'ai adopté dans la foulée 3 petits
"Need" : 1 an : Oscar ; 6,5 ans : Vakiane et 9,5 ans : Sissi. Ils sont là, avec moi, heureux. Je n'ai jamais eu l'impression de trahir Sacha et Sylvana, mes deux premiers cairns, je les ai tant aimés, et tout cela est imprenable. Et je suis heureuse, chaque matin, de me dire que ces 3 petits loulous ont eu une seconde chance, et cela, c'est tant d'amour aussi. Je pense bien à vous, et sachez que votre chagrin vous emmènera vers d'autres rencontres.

Pour ma part, j'ai vécu le départ de mon ange blanc, toute seule. Les gens autour de moi ne
pouvaient et ne voulaient pas comprendre ma peine, ma douleur. ORCANE c'était mon amour,
et j'avais perdu mon amour et j'avais mal, très mal. mal dans mon coeur, dans mes tripes.
Je trouve que c'est vraiment pénible de vivre un tel départ toute seule. En Novembre, le
jour de son départ, j'étais chez mon ami et j'ai préféré rentré chez moi pour me sentir plus proche
de ma puce. Et il y a  maintenant un an et demi qu'elle est partie au paradis mais chaque jour je
pense à elle.

C'est peut être cela le secret : ne pas vouloir remplacer ! Willow est irremplaçable et rien ni personne n'y changera quelque chose. Ne pas lutter contre ce qui est établi, juste accepter. Accepter qu'un autre compagnon vienne tenir une autre place et combler un peu du vide que Willow a laissé. Mais chaque chose en son temps ! Et de vous lire fait du bien !
Bonne soirée

Lily........  

Sacha, je ne peux vraiment pas imaginer ce que vous avez traversé....le départ de 2 loulous dans la même année... si quelque chose arrivait à mon Tricky loup... mon dieu je touche du bois. En tout cas il y a trois ptits Need en effet qui ont croisé le chemin de la bonne personne. Et puis, vous avez raison à propos des rencontres, dimanche dernier et le forum ici en est un bon exemple en ce qui me concerne...

Orcane, je comprends. Ici aussi pendant un moment nous avons vécu un peu reclus...parce qu'on avait besoin d'être avec elle. Même si certaines personnes étaient sympa et quelques uns un peu moins parce qu'ils ne comprenaient pas qu'on pleure autant une "bête" (réflexion style ce n'est qu'un chien, enfin vous voyez le tableau...des gens pas intéressants du tout), nous avions juste besoin de recueillement et d'être avec elle.

Oui exactement Fabienne. Nous nous sommes dit que la maisonnée pourrait accueillir un autre loulou,car il y aurait une "place". Jamais ô jamais nous avons imaginé pouvoir la remplacer, l'idée ne nous est jamais venu à l'esprit. Ce soir j'ai dit à une amie qui me demandait où nous en étions dans nos réflexions pour le ptit kikiloup de l'écurie. Elle m'a dit: la vie continue et que l'on doit la continuer en pensant à ceux que l'on a aimé en souriant, c'est la meilleure manière de les rendre immortels. l'amour que l'on pourra porter aux "p"tits nouveaux" n'entache en rien et ne diminue pas l'amour que l'on continuera à avoir pour ceux que l'on ne voit plus. bien au contraire. Je lui ai dis oui - oui en aucun cas l'amour que je porterais à ce kikilou ne "touche" à mon amour pour ma toute belle et unique Willow et l'amour de Willow je ne le transpose pas non plus sur kiki. C'est un amour différent, nouveau, et tout aussi unique.  Elle a souri en me voyant dire ça....parce que cela représente un pas en avant. Et un grand pas. Quand on dit qu'on a du mal à envisager l'idée d'accueillir un autre, en disant cela je pense à mon compagnon, je pense que c'est surtout une affaire de temps, le temps de se rendre compte de l'immortalité de ces pensées de Willow qui lui remplissent la tête, comme il dit. Ensuite on passe un cap. Nous sommes sur la bonne voie. Ce soir encore nous sommes allé la voir dans les champs.....et je lui ai demandé ce qu'elle en pensait...elle qui est près des coquelicots...elle ma toute belle, mon amour, mon rayon de soleil...

Christine....toi...à toi je te dirais juste MERCI.

Merci à vous toutes qui discutez avec moi, cela fait avancer et si besoin de régresser par moments, je sais que mes paroles seront acceptées...

Lily, tu n'as pas à me remercier. Tu sais que je te comprends en tous points. Et surtout tu me rappelles quand tu veux. Et dès que tu le sens, je passe te voir. On rediscute de tout ce que tu veux, quand du veux. Je pense très fort à toi. :bisou:ma belle.

Oui on va se voir bientôt. Je te filerai par la même l'homéopathie que tu m'avais conseillé pour Willow, elle n'a pas eu le temps de finir la boîte...  Après ces quelques années, il faudra encore une fois, si tu pourras, que tu me parles de Gipsie.... j'aurai besoin peut être d'entendre certaines choses. Bisous.

C'est peut être l'occasion les filles de se refaire une journée NEED sur la RP
Se rejoindre pour pleurer et rire ensemble ....

En tout cas, meme dans la tristesse, ça fait du bien, de rencontrer des gens qui aiment
leurs loulous aussi fort.
J'ai souvent, très souvent meme était très décue par les hommes mais jamais, jamais par
tous les loulous qui ont traversé ma vie.
Cette nuit ma Princesse TOPAZE (chatte) a encore dormi collée à moi moi la couette et à 4h
du matin j'avais le droit à un massage du cuir chevelu. Mes nuits sont souvent agitées, 6 dans
le lit c'est beaucoup mais je sais que je ne pourrais pas en passer d'autres .......

C'est bien vrai.
Un voisin qui avait vu Willow pas bien samedi matin, est venu demander de ses nouvelles l'autre jour. Nous avons été très touchés. Ne connaissant pas la relation que l'on peut avoir avec une boule de poil, il dit maladroitement - vous aimez beaucoup vos bêtes hein parce que c'est quand même une contrainte, faut les sortir, les balader, jouer, puis y'a les poils partout. A quoi je réponds en lui disant qu'aux gens qui ont des enfants et qui me posent la même question, je leur demande si c'est une contrainte pour eux d'aller chez la nounou, changer les couches, essuyer le caca des fesses, aller chez le pédiatre, allez aux activités, faire découvrir leur monde à leurs bouts de choux... La seule différence c'est qu'on n'a pas d'allocs nous! Gildas lui dit - tu sais si ça permet de la ramener, je veux bien la sortir tous les jours sous une tempête de neige s'il faut. Le voisin hoche la tête, confus.
Je lui dis - nos animaux tu sais, ils sont entiers et c'est comme ça qu'ils se donnent. Zero rancune.

Ah oui, 6 dans le lit, je vois tout à fait. Les soirs d'orage, on étaient 6 aussi dans le lit...les plus gros, tremblant (Willow et Tricky), les plus petits flegmatiques as usual (Onyx, Zéphyr). En journée, quand il y avait un orage, très dignement, Willow sortait du séjour et j'entends le clics clics de ses pattes sur le parquet jusqu'au dressing où elle va se réfugier. Après l'orage, elle revient comme si de rien n'était. Pendant ce temps là mon gros loup lui, bave à côté de moi en tremblant. Poupoune était très digne, elle allait cachait sa frayeur à l'abri des yeux...

Marie, si vous vous retrouvez je viendrai aussi si je suis dispo (je serai bientôt en déménagement/travaux). Bisous.

Mais moi, toutes les nuits nous sommes 6 dans le lit. PLAYA, la plus agée, une caniche moyen, sur
l'oreiller à coté de moi, ELEA, chien des rues, et oui récupéré dans la rue,  affamée et en très grand
stress. EVRA, westie adoptée chez NEED, (pas possible pour moi de vivre sans un petit ange blanc),
ma princesse TOPAZE, adoptée dans un refuge, et HORTON le petit dernier, (castré depuis mercredi),
trouvé dans la rue en novembre trempé et plein de puces. C'est bon, j'ai oublié personne !

Plein de caresses à tout ce ptit monde pour moi...

Merci. Je vais le faire avec grand plaisir.

La vie de tous les jours reprend ses droits sur nous  et le monde continue sa route. Au fond, après le départ de notre loulou ou d'un autre être cher, chacun d'entre nous restons seuls à savoir les moments d'angoisse en imaginant la vie sans elle, ces montées de larmes, ces montées de bonheur qui m'envahissent à la pensée de mon visage dans tes poils, ton haleine de marée basse, tes coups de langue sur ma main, ton zen-attitude, tes proutes si mignons, ton petit bidou rose - le plus merveilleux de la terre, la Reine de mon cœur pour toujours. A jamais je t'aimerai ma Willow.
Dans un de ces moments il y a quelques jours, en me demandant comment continuer à l'intérieur comme je continue à l'extérieur pour les autres, j'ai écris ces quelques mots en pensant à mes loulous présents et à venir...car nous avons aussi décidé d'adopter le Kikiloup.

Tu as besoin d'apprendre de la vie et de te rappeler la définition de la perfection, souviens toi toujours de WILLOW.

Tu as besoin de relaxant musculaire pour le visage et de fou rires, regarde la tête de Zéphyr chasser les mouches, les ratant les unes après les autres.

Tu as besoin de câlins, de ronronthérapie, d'être réconfortée sans qu'on te pose des questions, laisse Onyx prendre soin de toi.

Tu as besoin de la Force tranquille qui jour après jour te tient sur tes jambes pour continuer, sans qui tu serais si peu de choses, regarde bien Tricky loup.

Tu as besoin d'Espoir pour demain, regarde bien dans les yeux de Kiki loup.

Tu as besoin d'amour, aime les Tous, tout simplement.

C'est tellement beau tout ça.
 Comme vous savez les aimer vos loulous.
 Votre WILLOW peut etre fière d'avoir connu des parents comme vous, et je suis certaine
 qu'aux paradis des chiens elle parle de son bonheur avec ses petits compagnons.
 Nous souhaitons beaucoup de bonheur à KIKILOUP.  
 EVRA et Anne Marie

Belle décision ! Kikiloup, tu as de la chance d'avoir croisé Lily !

Des tonnes de   Lily.

Merci Anne Marie et Evra, Hélène et Christine.

C'est nous qui avons été chanceux et d'avoir eu le privilège de partager quelques années avec Willow dans notre vie, elle qui brille de mille feux depuis toujours et pour toujours a embelli notre vie d'une façon indescriptible et vraiment personne ne mesurera cela. Il faut l'avoir vécu. Gildas me le répète encore....on a eu de la chance de l'avoir. Je continuerai toute ma vie durant à puiser dans ces quelques années à ses côtés pour avoir suffisamment d'amour et de force à donner aux autres. Je suis si fière d'elle et de ce qu'elle m'a légué.

Quand à Kikiloup qu'on a rencontré par ce heureux hasard ce fameux dimanche, il a le pouvoir de regonfler les cœurs atrophiés ....et moi j'ai eu la chance de croiser sa route ce jour là. Nous avons beaucoup de choses à vivre ensemble. Je l'aime.

Caresses à vos loulous adorés

Courage Lily, le temps t'aidera a surmonter ta peine et le souvenir de Willow restera intact même si tu as décidé de reprendre un autre petit poilu à aimer.

Merci Nathalie. Oui le temps...

J'espère que Luciole va bien.

Kikiloup ? C'est qui ça ? Un terme générique ou un p'tit bout en particulier ?